Quiero ser una princesa sirena

Yo soy de la generación de Heidi, Vickie el vikingo, La abeja Maya... Ahora me va Vexille y Ghost in the Shell. Así que cuando Alba me dijo "quiero ser una princesa sirena" me quedé estupefacto durante unos cuantos segundos.

No me quedó otra que ver los dibujos de Pichi Pichi Pitch (Mermaid Melody). Al principio no entendía nada (la maldita neurona se me desconecta con los dibujos infantiles actuales). Tampoco hay mucha historia: unas princesas sirenas enfrentadas a unas malas, y cuyas diferencias se resuelven mediante canciones, aderezado todo ellos con las pulsiones románticas propias de jovencitas preadolescentes. ¿Preadolescentes? Alba tiene 5 años, sí. Todo es muy inocente, afortunadamente. Para que os hagáis una idea, esto es lo que más le gusta.

Como los dan en Clan TVE tampoco creía que fuera nada del otro jueves. Un día baja la vecinita, también de 5 años, y en cuanto oyen la intro dejan sus planes de jugar y se apoltronan para ver los dibujos. Otro día viene la ahijada, de 9, y también es fan de las Pichis. En su clase, varias crías juegan a las pichis. Para más inri, en una clasificación semanal de El Periódico sobre videos más vistos en youtube en España ¡salía uno de las Pichi Pichi Pitch! Lo flipo. Un fenómeno televisivo para niñas, vamos.

Ahora no hay mejor chantaje que advertirla de dejarle sin los dichosos dibujos. ¡Vaya drama cuando la amenazo con eso! ¿Cuándo llegará el día que nos gusten los mismos dibujos? Ya, nunca. Siempre llevo las de perder. Tal vez sea mejor que no les gusten mis dibujos cyberpunk, sucios y descreídos.

Además, no controlo todo lo que aprenden por ahí: ahora les ha dado por cantar el estribillo de Ella elle l'a. En fin, bien pensado, es mejor para ellos su "¡Lluvia de amor!" que mi lluvia radiactiva cyberpunk, ¿no?

Alba, cariño, qué bonita es tu inocencia.

(Banda sonora: Viva la vida - Coldplay)

Otra polémica más en la lucha por la igualdad

Yo tengo una frase que utilizo con relativa frecuencia, especialmente cuando la cago (sin querer): queriendo hacer un bien, acaba saliendo un mal. No pasará a los anales de la retórica, cierto. Quiere simbolizar todo aquello que se hace con la mejor de las intenciones, pero -no se sabe bien cómo- acaba saliendo el tiro por la culata y liando más el asunto que se pretendía arreglar.

Pues parece ser que ese ha sido también el caso de este cartel, creado para una campaña del Ayuntamiento de Xàtiva con la intención de potenciar la igualdad en las parejas ante las tareas del hogar. Una asociación local contra la violencia de género ha cargado contra el cartel: "Tantos años de reivindicación y lucha para conseguir la igualdad, y en el año 2008 todavía hay personas que potencian y difunden ideas tan retrógradas, desagradables y desafortunadas", porque, según ellos, "para compartir [las tareas del hogar] no hace falta despersonalizarse ni cambiar de sexo". Como dijo el otro, "el medio es el mensaje", y en este caso el mensaje ha quedado diluido. Abundando en ello, una edil remachó: "En primer lugar, ninguna mujer pasa el aspirador con falda de fiesta y zapatos de tacón rojos. Y después, da la impresión de que un hombre no pueda hacer las tareas de la casa. Además, esto parece una mofa a la transexualidad. Es horroroso y absurdo. Provoca más confusión y rechazo que otra cosa". A mí no me parece tan terrible (la intención, pero el cartel, uf...) , aunque como soy un paleto mi opinión vale bien poco.

Polémicas azuzadas a cuenta de lo políticamente correcto, disputas políticas aparte, todas las campañas de sensibilización sobre la materia me parecen bien. Sin embargo, como en tantas otras cosas, nos enfrentamos, básicamente, a un problema de educación. No me refiero a la campaña en sí, sino a corresponsabilizarse de las tareas del hogar, a asumir nuestras responsabilidades, a colaborar en nuestro hogar con la misma intensidad que los demás miembros del mismo.

Por muchas campañas que se hagan en esa dirección, mal vamos si no se enseñan esas cosas ya de niños. Y si no se ha recibido esa educación, esos valores, todos somos lo suficientemente adultos y/o solidarios con nuestra pareja para ser capaces de arrimar el hombro. ¿O no?

P.D.: Y un poquito más lejos, en Italia, otra polémica por un anuncio contra la violencia de género.

(Banda sonora: That's Not My Name - The Ting Tings)

Por la libertad del Sáhara

Mientras algunos presuntos progres estarían encantados con libritos como éste, se olvidan de los derechos del pueblo sahararui. Ya se sabe, siempre existen diferentes varas de medir, dependiendo de los intereses (políticos) del momento.

(Banda sonora: Please Please Please - Shout Out Louds)

¿Juego de Tronos en televisión?

Nuestro apreciado George R.R. Martin anuncia que la HBO va a filmar un capítulo piloto de "Juego de Tronos". ¡Tachán, tachán! Bien, entiendo que algo así, como no podía ser de otra manera, solo entusiasme a los aficionados de la saga. Pero como somos unos cuantos, comparto sus expectativas al respecto.

Cuando se comentaba la posibilidad de una versión para la gran pantalla, algunos optábamos por la versión televisiva. Ahora solo falta que el piloto funcione, se grabe la serie, y si tarda mucho en llegar por estos lares, que las almas caritativas de internet cuelguen los videos para que podamos saciar el mono.

¿Quiénes serán los actores elegidos? ¿Cuáles las localizaciones? Y lo más importante: ¿quién hará de Tyrion? Creo que de rodillas yo podría dar el pego.

(Banda sonora: Jóga - Bjork)

El consultorio del Doctor Amor

No ames a un hombre al que no admires. El amor sin veneración solo es amistad.
George Sand.

Dicen que el amor nos ciega. Con los años la máscara se va cayendo, de manera que al entrar en territorio viejuno, con nuestras manías y nuestras comodidades a cuestas, cada vez resulta más difícil encontrar pareja. Al menos, una que colme nuestras expectativas, una con la que estemos dispuestos a compartir espacio y verla (y que nos vea) tal como es al levantarse por las mañanas.

Este es, para que negarlo, un problema básicamente femenino. Los hombres, primarios como somos, no ponemos el listón en una altura imposible. Quiero decir, a medida que pasa el tiempo y llega el momento de optar entre la soledad o la compañía, a muchos se les olvidan o rebajan antiguas exigencias. Las mujeres, en cambio, colocan el listón más alto a cada año que pasa y así resulta harto difícil encontrar un príncipe azul (o del color que sea). En un estudio científico basado en mis amistades (no tenía tiempo ni ganas pa'más), todos ellos están "colocados"; en el caso de ellas, unas cuantas siguen libres como el viento.

Como opción personal la soltería per se no es ni buena ni mala. Depende de cada persona. Hay quien está encantada de estar sola y otras que no tanto. Por esos, chicas, permitidme que os ilumine un poco sobre la psicología masculina. Haced lo que queráis, faltaría más, aunque sería importante considerar lo que sigue para que entendáis un poquito mejor a los hombres, parejas potenciales... o no:

• A veces decimos y hacemos cosas que os pueden molestar, sí, pero no por mala leche. Nuestra simpleza nos lleva a hablar y actuar en ocasiones sin pensar que le vais a dar veinte vueltas. No busquéis claves ocultas tipo "Código Da Vinci".


• No nos asusta necesariamente el compromiso. Asumid que ciertas cosas necesitan su tiempo. Y el "tiempo" puede ser un concepto bastante etéreo.


• Ni a todos les apasionan los deportes ni todos odian ir a comprar. No obstante, lo normal es que nos gusten los deportes (sobre todo por la tele) y que no nos haga tilín ir de compras.


• No es no. Sí es sí. No no es sí, ni quizás, y viceversa. Recordad, nunca falla, somos simples. Nunca me oiréis decir que los hombres sean perfectos.


• Nosotros también tenemos vida interior. A veces cuesta descubrirla, incluso para nosotros mismos, pero ahí está, esperando salir a la luz.


• Absteneos de criticar nuestra falta de iniciativa si sois de las que siempre utilizáis el soniquete de "lo que tú quieras".


• Aunque os hagáis a la ilusión de que somos como diamantes en bruto, muchas veces solo somos simples brutos. Aceptadnos como somos, sin intentar pulirnos.


• Queremos una pareja, alguien que también nos haga mimitos de vez en cuando, no una sargento de hierro que solo nos saque los defectos.

Esto solo es la primera lección del Nivel Básico. Cuando dominéis esta fase inicial estaréis preparadas para entrar a niveles superiores de conocimiento del mundo masculino, del tipo "Él no me escucha. ¿Le hablas en su idioma?". La comunicación es muy importante, mucho, sí, pero admite excepciones tipo tanda de penaltis en una final. El día tiene muchas horas, queridas, y hay tiempo para todo. Capisci?

(Nosotros también tenemos sentimientos, al menos unos cuantos)

Y ahora, un Manifiesto masculino que me ha enviado Replicant (en cursiva, las respuestas de las féminas):
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

(Banda sonora: Scratch the Surface - The Week That Was)