Como una y cuento veinte

Aparece la enésima encuesta. 10.000 entrevistas en no-sé-cuántas ciudades. Dice que los españoles tienen su primera relación sexual entre los 18-19 años. Ellas, entre los 21-25 años. Pues no sé, creo que algo no me cuadra. También es problema que en los titulares suelen dar los datos más espectaculares, sin bajar a los detalles que podrían permitir entender los datos en cuestión.

O la mayoría de los españolitos se acuestan por primera vez con mujeres mayores que ellos, o los números no casan mucho. Claro que, en la mejor tradición patria, no me extrañaría que hubiera mucho cantamañanas y bocas. Porque si tengo que elegir entre a quién me creo, a hombres o mujeres, la elección está bastante clara.

Como suelo decirles en el trabajo, la gente miente como respira (lo que me lleva a otra estadística que decía que las personas mienten una media de dos veces al día).

(Banda sonora: Tits and Acid - Simian Mobile Disco)

Iletrados

Según el Barómetro del CIS el 21% de los españoles no leen ni un solo libro. El 18,2% no leen libros casi nunca. Entre los raros que sí leen, la mayoría (no se especificaba el porcentaje) lee de dos a cuatro libros al año.

¿De qué nos extraña? Esos engendros, llenos de páginas con un montón de letras, algunas veces terriblemente pequeñas. Si al menos fuera tipografía del 20. Y encima sin apenas fotos, ilustraciones o dibujos que lo hagan más llevadero con tanto texto infumable. Me han dicho que los que leen pueden quedarse miopes con el tiempo, incluso cegatones.

¿Para qué se inventó la tele, digo yo? Para entretenerse, para estar informado, para saber lo que tenemos que pensar. También tenemos interné.

Entonces, ¿por qué entre sus aficiones un montón de gente dice que la lectura?

(Banda sonora: Heavy Cross - Gossip)

Política y fútbol

Desde hace tiempo que la política usa el fútbol porque sabe del tirón que tiene. Es de sobras conocido el bazar de negocios del alto estanding que se había montado en el palco del Bernabeu durante el primer mandato del "Ser Superior" Florentino. Y qué decir de los equilibrios de fuerzas políticas en la directiva y el palco del Camp Nou, por no mencionar las veleidades políticas de Joan Laporta. Ambos comportamientos me parecen igualmente inaceptables.

Ahora, los estudios del CIS avalan algo que se sospechaba: la izquierda es culé y la derecha, merengue. La tasa de simpatizantes del FC Barcelona entre los electores de izquierda (41%) duplica a la de simpatizantes del Madrid. Casi el 43% de los ciudadanos de centroderecha y el 50% de los de derecha son del Madrid, frente a menos de un 20% que simpatizan con el FC Barcelona. Ya sabíamos que somos como la noche y el día, esto simplemente es un dato más que lo confirma.

Pero hay curiosidades: cerca de uno de cada diez electores nacionalistas simpatiza con el Real Madrid. Y otra: los de derechas son los que en mayor grado se irritan ante las críticas de amigos o familiares a su equipo.

Y yo que creía que las filias futbolísticas se iniciaban en la más tierna infancia, cuando todavía no tenemos ni repajolera idea de política.

(Banda sonora: Untrust Us - Crystal Castles)

Mamá en el país de las maravillas

No sé cuál debe ser ese país. Lo que sí sé es que no se trata del nuestro. Ojo al dato: “Al menos ocho de cada diez mujeres cree que ser madre condicionará su profesión y el 90% ve en riesgo su trabajo. La edad es determinante para las españolas a la hora de decidir ser madre, por encima de la economía, el trabajo y la gripe A.”

¿Cómo pretendemos ser un país avanzado, progresista, cuando las empresas, amparadas en la legislación actual, apenas dan facilidades para aquellas mujeres que quieren ser madres? ¿Cuántas mujeres son relegadas en su empresa, arrinconadas hasta verse obligadas a dejar el trabajo, cuando tienen la osadía de pedir una excedencia o una reducción de jornada? ¿Cómo es posible que en otros países europeos existen mayores ayudas estatales, tanto económicas como de tiempo de baja por maternidad?

Es cierto que algo se ha avanzado, pero cuando se parte casi de cero cuesta apreciar dichos avances. Dicho lo cual, parece ser que a pesar de los datos mencionados, tan sólo un 25 por ciento de mujeres aplazaría temporalmente el embarazo por su situación laboral.

¿Y para esto existe un Ministerio de Igualdad?

(Banda sonora: You Only Live Once - The Strokes)

¡Bienvenidos al club!

Cualquiera que tenga hijos en Catalunya conoce la canción (en catalán) que da título al post de hoy. Es del Club Super Tres, del que forman parte la mayoría de los críos aquí. Pero no es agradable, o una buena noticia pertenecer a según qué clubs.

El Consejo de la Juventud de España publica que un joven debería destinar el 89,5% del salario medio para comprar un piso, si consigue una hipoteca a 25 años. Ojo, si la consigue, que eso hoy en día ya es mucho conseguir. Los jóvenes catalanes, afortunados ellos, solo tienen que destinar el 96,7% de su sueldo. Teniendo en cuenta que las entidades financieras dificilmente conceden préstamos hipotecarios por encima de un 35% de nivel de endeudamiento, me parece que el joven medio no puede acceder a una vivienda de propiedad. Y el alquiler tampoco es que sea una maravilla en este fantástico país.

Para levantar la moral otro dato. El 50% de los catalanes son mileurista. El porcentaje sube al 60% en el resto de España. Ole, alsa, ozú. Para más inri, tenemos que seguir soportando a unos cuantos zampones hablar de abaratar el despido, de dar más ayudas públicas para salvar chapuzas privadas. La culpa es nuestra, por ser pobres y no tener contratos blindados y stock options como Dios manda.

Acabemos con otra cancioncita del club infantil para levantar la moral: "Tots som supers..." (Todos somos supers).

(Banda sonora: Death of a tune - The Hidden Cameras)

Mentirosos compulsivos

Como ya he repetido hasta la saciedad, la prensa gratuita, tan agradecida para los viajes en metro, resulta una fuente inagotable de noticias sorprendentes. La de hoy es la siguiente:

El 94% de los españoles se marcha satisfecho del trabajo y cree cumplir con su función. Un 1% cree no tener las cualidades necesarias para desempeñar su labor.

Mentira y gorda. No los del 1%, no, cuya sinceridad les honra. Los del 94%. Eso sí, no me atrevo a cuantificar cuántos mienten, pero diría que no son pocos. ¿Por qué se marchan satisfechos? ¿Porque carecen del menor sentido de autocrítica? Anda que no he conocido inútiles, escaqueados, incompetentes. Estos no cumplían con su función ni de casualidad. Tal vez todos estos estén en el 6%, claro.

Bien podría ser porque, tal como están las cosas hoy en día, sí que hay que estar satisfecho de tener un trabajo. Otra interpretación no le encuentro.

¿Y yo qué digo sobre mí en este tema? Pues bueno, que en boca cerrada no entran moscas.

P.D.: Ojo a la Generación "ni-ni".

(Banda sonora: The Box - Orbital)

Secretos de salón de lectura

La BBC informó de una investigación científica (por llamarlo de alguna manera seria) que revelaba que 14 millones de británicos leen en el cuarto de baño, sentados donde la espalda pierde su honesto nombre (esta frase es de un profe del cole).

Como no podía ser de otra manera, tan sesudo estudio se hizo por encargo de los organizadores del Día del WC, que se celebra cada noviembre entre los hijos de la Gran Bretaña. ¡Cágate lorito! No sé que me sorprende más: que tanta gente lea (porque en España, uf), dónde lo hacen, o que se celebre el susodicho día.

El estudio también decía que 8 millones de british hablan por el móvil parapetados tras la tranquilidad de su baño. Desgraciadamente, la noticia no especificaba nada sobre el tipo de lecturas favoritas entre esas paredes. Se admiten apuestas.

(Banda sonora: Hunting For Witches - Bloc Party)

Barcelona, ciudad de los prodigios IV

Ahora opinan los barceloneses (aunque las encuestas siempre deben tomarse con la debida prevención). Que no se diga que siempre soy yo el que critica.

Y no lo digo yo tampoco: vivir en Extremadura es un 23% más barato que en Barcelona. Por desgracia, no ganamos un 23% más de sueldo.

(Banda sonora: Doing it right - The Go! Team)

Trabajadores quejicas

Resulta difícil dar con alguien que no se queje de su trabajo, sea por razones reales o por puro vicio. Si en algo estamos de acuerdo la mayoría es en que ganamos poco (faltaría más): un 67% de los currantes, ojo, 8 puntos más que en el 2007. ¿Alguien dijo crisis? Lo curioso es que los ejecutivos, nuestros jefes, se quejan de lo mismo un 50%, 10 puntos más que hace un año. Pandilla de explotadores...

Solo hay un 32% de los asalariados que sean felices en su trabajo (casi cuadra: 100 - 67 = 33). Pese a todo, y como somos gente sufrida con muchas facturas por pagar, un 64% de los trabajadores está contento en su puesto. Obvio, ¿no?, mejor con empleo que en el paro.

Siguiendo con los explotadores más arriba mencionados, solo el 45% de los asalariados considera que se valora su trabajo. Subjetivo, sí, aunque asqueado de jefes incompetentes, lameculos, y que se colocan todos los méritos pues parece bastante normal. Además, preocupa mucho el excesivo tiempo que se dedica al trabajo en detrimento de la vida familiar y personal.

Ni que decir tiene que yo soy de los quejadantes en todas y cada una de las categorías posibles, y porque no hay más. El trabajo es un castigo y yo intento librarme de él. No me gusta trabajar, no me gustan los jefes, no soporto a algunos de mis compañeros (supongo que el sentimiento será recíproco). Trabajo porque no me queda otra.

En fin, soy un quintacolumnista para las estadísticas de productividad y competitividad. ¿He dicho alguna vez que soy un vago? No aprovecho pa'na.

(Banda sonora: I'm Good, I'm Gone - Lykke Li)

La excelencia en televisión

Me la suda Picasso, me la suda Gandhi. Me la suda García Lorca, me la suda Napoleón. Lennon me parece un personaje ridículo y los Stones, unos payasos.

Albert Pla, canta-nte.

Según una encuesta realizada a más de 3000 personas mayores de 14 años, Antena 3 es la televisión con mejor imagen y más valorada por los españoles. Le siguen Tele 5, Cuatro, TVE y La Sexta. Se me ponen los pelos como escarpias, oiga. Tanto cacarear en contra de la llamada telebasura y ¿A-3 es la mejor? ¿La misma que emitía "El diario de Patricia" y "No es país para viejos" o emite "Dónde estás corazón"? ¿Excelencia? No entiendo nada.

¿Por qué la gente miente tanto? Si es la mejor valorada (según esa encuesta, claro), ¿por qué está la tercera en las audiencias, tras TVE y T-5? ¿Estamos ante una nueva reedición del cuento chino de los valoradísimos documentales de la 2 que, luego, nadie ve en realidad?

Lo fácil sería decir ¡qué mierda de tele tenemos en este país! Lo difícil, parece ser, resulta dejar de verla.

(Banda sonora: Keep An Open Mind - Captain)

Salud, Dinero, Amor

La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos.
Henry Van Dyke, escritor.

Según uno de esos dichosos estudios que alguien hace con no sé qué intención, parece ser que, en general, colocamos como primera prioridad la salud (37%), el amor (32%) y el dinero (17%). Y digo yo, ¿y el 14% restante qué se pide? ¿Que nuestro equipo de futbol gane la Liga? ¿Hay vida más allá del trinomio mágico de la salud, el dinero y el amor?

Si diferenciamos por edades a los más jovenes les interesa la economía y a los mayores, la salud. ¿A quién le preocupa el sexo, demonios? Ah, que no es sexo, sino amor, son cosas diferentes. ¿Sí? ¿Puedo pedir el comodín de la llamada? Sigamos con el baile. Cuando se diferencia por sexos, a los hombres les preocupa la economía y a las mujeres el amor.

Y ese viejo mito de que los hombres estamos poseídos por el Pensamiento Único, derribado. Lo que nos interesa es el tamaño de nuestra cartera.

Cómo ha cambiado la película.

(Banda sonora: Mirror Kissers - The Cribs)

Historia de un parado

La precariedad laboral es nefasta para la salud. Vaya descubrimiento. El hecho es que me recorrió un escalofrío cuando recordé lo jodido que resulta estar sin empleo al ver, hace pocos meses, el anuncio del número de parados: 2.500.001. ¿Quién sería ese "uno" que rompía la belleza de los números redondos? Ahora ya superamos de largo los tres millones de desempleados, demasiada gente. Como nos dicen los periodistas sensibles, detrás de esos números se encuentra la historia de muchas personas.

Cada uno tiene su carácter y encaja los golpes a su manera. Pero algunos golpes bajos duelen más que otros. Golpes a traición, puñaladas traperas que no ves venir hasta que ya es demasiado tarde, mala gente. Y surge la inevitable pregunta: ¿por qué a mí? Pasado el lloriqueo y la rabia, piensas ¿y por qué a mí no? ¿Acaso soy especial, mejor que los demás? Descubres, porque en el fondo ya lo sabes, que no, no lo eres, y tampoco mereces un trato preferente por parte de la vida. Debes apechugar como todo hijo de vecino. Ajo y agua.

Alguna vez he dicho que a los pobres nos tendrían que prohibir el orgullo. Estás sin trabajo, así que te pones a buscar de lo tuyo. Sé realista, de lo tuyo hay poco y es difícil. Te encabezonas, y pasan las semanas sin que aparezcan anuncios de lo tuyo en La Vanguardia (hace 10 años no se estilaba buscar empleo por internet). Para más inri, tampoco tienes amigos o conocidos que te puedan dar un empujón. Solo te tienes a ti mismo. Muchas veces eso resulta insuficiente, pero es lo que hay. Yo no tengo ni el talento ni los padrinos de la Infana Elena. En fin, nadie dijo que esta película fuera fácil ni tuviera final feliz. Así que jódete, aprieta los dientes, pon buena cara (para disimular que estás roto por dentro) y tira pa'lante. Eso o húndete en la miseria.

En el interín se casa uno de tus mejores amigos. Sufres un ataque de pánico. Miras los bolsillos. No encuentras para un regalo decente. Sí, él podría entenderlo, pero la vergüenza no te la quita nadie. Por si fuera poco, en la boda te encontrarás a conocidos. Comenzará la rueda de cómo te va la vida y qué les dirás. La verdad, claro. Vaya mierda de verdad. Poco a poco te vas encerrando en ti mismo, no puedes seguir el ritmo de los demás, y no sabes si por culpa tuya (que también, a causa de ese dichoso carácter tuyo) o por parecer (o ser) un fracasado, te comienzas a ver solo, como un apestado, como si llevarás la mala suerte pegada cual leproso moderno.

Sí, podrías trabajar en algo que no te gusta por cuatro chavos. ¿Y para eso me he roto los cuernos estudiando? Pues sí, lo que pasa es que esa lección no la enseñan en la universidad. Hasta que al final, meses y meses después, te sale algo de lo tuyo... a 600 km. de tu hogar. Coges los bartulos y te largas. ¿Qué vas a hacer? ¿Esperar que el empleo venga a buscarte a tu casa? Olvídalo. Me voy, y cuando pueda ya volveré con trabajo. Los currantes hemos desarrollado las habilidades de las aves fénix. Eso o el abismo. Conocí a alguno que acabó en algo parecido a un abismo personal. Saberlo hace que bregues más fuerte contra la marea y las olas antes que dejar que te hundan.

Para mi desgracia me he quedado sin empleo más de una vez. No hay más narices que seguir adelante, cueste lo que cueste. Porque la vida sigue, y si te descuidas te deja atrás, en una estación abandonada y sin nombre, más solo que la una.

(Banda sonora: Nadie te quiere ya - Mister Cometa)

Yo no me llamo Javier

Tengo el hígado jodido y el corazón roto.
Me he bebido un río desde que me hiciste pedazos
y no tengo problemas con la bebida,
salvo cuando no puedo conseguir un trago.
Tom Waits

¡Qué escandalo! El 61% de los jóvenes españoles entre 12 y 18 años son consumidores de alcohol. Los chavales, no sé si para justificarse o buscando la complicidad de sus mayores, declaran que el 90% de sus padres también le dan al drínquin cuando salen y que el 50% saben que beben cuando van de marcha. A mí no me sorprende que los jóvenes beban, lo que me deja un poco pasmado es que empiecen tan pronto. No es consuelo que en otros países estén peor que aquí.

Porque una cosa es beber, con relativa moderación, y otra emborracharse. Algo que admiten hacer el 8% cada 15 días. Luego los ves por la tele diciendo que así se sienten parte del grupo y que se deshiniben y lo pasan mejor. Ahora es cuando tendría que poner el grito en el cielo, clamar contra la pérdida de valores de la juventú patria y rasgarme las vestiduras ante tales muestras de hedonismo desaforado. No puedo sermonear. Con 18 años yo hacía cosas parecidas. Y para más inri, iba en moto (como mis amigos). Un poco bebido, quiero decir.

Visto en perspectiva, no me siento especialmente orgulloso de esa faceta trasegadora. Vivíamos esperando el fin de semana. Viernes y sábado noche de juerga con los colegas. Empezábamos con unas cervecillas, y luego solíamos irnos a compartir unos cubatas de litro o de pubs. Discotecas, poco. No salíamos específicamente a ligar. No puedo certificar que con el puntito se ligue más que sobrio. En fin, se podría decir que salíamos a beber, a charlar y a pasarlo bien. Entonces no se estilaba, como ahora, el botellón, aunque alguna vez -cuando íbamos de discos- llevábamos priva en el maletero de algún coche para abastecernos.

No entraré en detalles escabrosos. Solo diré que en dos veces sí se me fue la mano. Y para que os sirva de lección, queridos amiguitos, por culpa del alcohol aquella noche perdí una magnífica oportunidad. Beber no te convierte en más simpático ni en más guapo. Al principio te suelta la lengua y luego, si bebes más de la cuenta, te la enreda. ¿Beber te hace guay? ¿Seguro? Aunque la mona se vista de seda...

Volví de la mili y ya no fue lo mismo. Todo tiene su momento. Y nunca bebí tanto como para no acordarme de lo que había hecho la noche anterior... creo.

P.D.: Y ahora "descubren" que la resaca no tiene remedio... bueno, sí, no beber en exceso (esto me lo tenías que haber dicho hace 20 años, Anna).

(Banda sonora: I Love To Move In Here - Moby)

Políticos descarriados

En Catalunya los políticos sólo escuchan a quienes tienen cargo.
Alfonso Guerra, miembro del PSOE... o algo así.

En Catalunya, en España y en muchos otros países, majete. Que estéis acostumbrados a tomarnos por tontos no significa que lo seamos... del todo. Es cierto, no todos los políticos son iguales: algunos son peores que otros.

Y ahora vamos a por la segunda perla:

El 99% de los españoles ha perdido la virginidad en un burdel.
Miguel Angel Revilla, presidente de Cantabria... un pelín cachondo.

Yo no le criticaré por su afición a ir de picos pardos. Allá él. Pero eso del 99% suena a huida hacia delante para justificarse. Si hubiera dicho un porcentaje más bajo aún le podríamos conceder el beneficio de la duda. Con esos datos tan disparatados, pues como que no.

Ahora voy por Joaquín Leguina, que desde que fue descabalgado de Madrid, suelta perlas a chorros. Por eso, me quedaré solo con la última:

El Juez Garzón es más torpe que el Inspector Clouseau, el de la Pantera Rosa.

Esto va a cuenta del censo que está solicitando sobre víctimas del franquismo. Es tan tonto el hombre, Leguina, claro, que se pregunta si Garzón haría lo mismo con las víctimas de los republicanos. Pero chatín, de eso ya se encargó Franco durante los primeros años de la victoriosa Cruzada Nacional.

Son solo tres ejemplos. No es justo que siempre le dé cera al alcalde de Barcelona y a doña Esperanza Aguirre, digo yo. Como casi siempre, por la boca muere el pez, sobre todo si se dedica a la política.

(Banda sonora: Who is Who? - Scud Hero)